En 2008

Rie
Relajate
Perdona
Pide ayuda
Haz un favor
Delega tareas
Expresa tus ideas
Rompe un habito
Haz una caminata
Sal a correr
Pinta un cuadro. Sonrie a tu hijo
Permitete brillar. Mira fotos viejas
Lee un buen libro.Canta en la ducha
Escucha a un amigo. Acepta un cumplido
Ayuda a un anciano. Cumple con tus promesas
Termina un proyecto deseado
Se niño otra vez. Escucha la naturaleza
Muestra tu felicidad. EScribe en tu diario
Tratate como un amigo. Permitete equivocarte
Haz un album familiar. Date un baño prolongado
Por hoy no te preocupes. Deja que alguien te ayude
Mira una flor con atencion. Pierde un poco de tiempo
Apaga el televisor y habla. Escucha tu musica preferida
Aprende algo que siempre deseaste
Llama a tus amigos por telefono. Haz un pequeño cambio en tu vida
Haz una lista de las cosas que haces bien. Escucha el silencio
Cierra los ojos e imagina las olas de la playa. Haz sentir bienvenido a alguien
Dile a las personas amadas cuanto las quieres
dale un nombre a una estrella
Sabes que no estas solo
Piensa en lo que tienes
Hazte un regalo
Planifica un viaje
Respira profundo
Cultiva el amor.

Porque somos inocentes II

Una coleccion estupenda de neorefranes extraidos del blog de Orsai, toda una joya.
 
 
“Al idiota, bloc de notas”
[Probablemente del sajón “To brain bad, notepad”. Significa que a los menos favorecidos intelectualmente, es preferible simplificarles los recursos.]

"Amigo desaparecido, te tiene inadmitido"

[Nos advierte que la amistad silenciosa puede indicar cautela, pero también hipocresía. En italiano: “Amicci che non’a arribatto, o é morto o te ha bloqueatto”.]

 “El punto .info se ríe del punto .biz”

[Nos señala el sinsentido que representa el burlarnos de quien padece un mal similar al nuestro.]

"A programa pirateado no le funcionan los pluggins"

[Nos recuerda que a veces lo barato sale caro. También hay una versión contraria, que indica que lo que se consigue con facilidad no debe ser sometido a juicio: “A programa pirateado no se le miran las fuentes”.]
 
 "Amigo que un .exe te adjunta, mala junta"
[Invita a desconfiar de las amistades que nos hacen obsequios sin un motivo puntual. En centroamérica se usa también “Mail con ejecutable, amistad poco fiable”.]

"Historial ayer borrado, antiyer hubo pecado"
[Advierte que allí donde hay demasiada pulcritud y orden, ha ocurrido algo que se desea ocultar.]

"Esposa con blog no hace la comida"
[Refrán machista. Indica que la mujer dedicada a aficiones personales no tiene tiempo para cuidar del hogar y la familia. En México es frecuente también la variante “La esposa en el chat, el marido en PizzaHut”.]

 "Donde hubo porno, iconos quedan"
[Advierte que las malas acciones, por más cuidado que pongamos en ocultarlas, dejan una huella indeleble. En el norte de España se usa también la variante “Siembra tetas y cosecharás archivos temporales”.]

 "Instala un word flamante, y tendrás que soportar a Clipo"
[Popular. Revela que toda novedad conlleva su contratiempo. En Argentina y Chile se utiliza también la metáfora: “Más pesado que el perrito del Word”.]

 "El que nunca ha trabajado en flash, se salta los intros"
[Nos recuerda que quien desconoce el esfuerzo de una tarea u oficio, no valora sus resultados.]

 “Chatea a diario con menores, y usarás emoticones"
[Nos advierte que el ser humano es afecto a imitar los defectos de su entorno. O señala el peligro de relacionarse con niños de corta edad. O ambas.]

"Tarde o temprano, el último comment es spam"
[Indica que no hay palabra alguna que no acabe en el olvido.]

 “No hay mail que pese cien megas”
[(…ni outlook que lo resista.) Nos indica que todo en la vida tiene un límite.]

 “Emule sin banda ancha: paciencia pancha”
[Nos recuerda que no sirve de nada poseer algo sin contar también con el complemento que lo haga disfrutable. En Brasil se utiliza también la variante “Napster com modem, as bolas fodem”.]

 "Tanto va el webmaster a la fuente, que al final Verdana"
[Asegura que, tras muchos ires y venires, el hombre regresa siempre a la opción más tradicional. En círculos intelectuales se utiliza también la variante: “He cometido el peor de los pecados, no he usado serif”.]

Porque somos inocentes I

Este es un texto que lleva por ahi pululando mucho tiempo pero creedme, sigue siendo cierto y por dificil que sea de creer yo tengo por lo menos uno de cada especie como Noe.
 
TIPOS DE USUARIOS

1. El Explícito:

"He intentado hacer lo de siempre, ya sabes, y no funciona. Ah sí, y tampoco me imprime"

Ventajas:

Presenta interesantes retos comunicativos.

Inconvenientes:

Los orangutanes también.

Síntomas:

Completa incapacidad para usar nombres propios.

Tratamiento:

Tercer grado. Mímica. Si todo falla, hay que recurrir al Pictionary.

2. El Manipulador Loco:

"Pulsé ALT-F6, SHIFT-F9, CTRL-Pausa, F8 y Esc, pero no pude arreglar el problema"

Ventajas:

Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.

Inconvenientes:

Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.

Síntomas:

Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. En cualquier documento suyo de Word, la tasa de caracteres tecleados a caracteres escritos supera 6:1.

Tratamiento:

Sedantes. Obligarle a usar el ratón, caso de que sea posible dejarlo razonablemente limpio de telarañas.

3. El Kamikaze:

"No funcionó con los datos que yo quería, así que le metí la receta de tarta de arándanos de mi abuela a ver qué pasaba"

Ventajas:

Generalmente arregla el problema.

Inconvenientes:

Estoy usando la palabra "arreglar" en un sentido MUY amplio.

Síntomas:

Tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez de buscarlos.

Tratamiento:

Inútil. Es un reincidente crónico. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos.

4. El Místico:

"La semana pasada, cuando la luna estaba en cuarto menguante, había nubes, y Aldebarán estaba por encima del horizonte, hice lo mismo y me funcionó"

Ventajas:

Lecciones gratis sobre mitología primitiva.

Inconvenientes:

Pocos responsables de sistemas son licenciados en antropología.

Síntomas:

Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente irrelevantes.

Tratamiento:

Hay que convencerle de que las Estrellas están en la Posición Correcta. Acepta amuletos. También se puede sacrificar una gallina.

5. El Gurú:

"Me ha dado el error 14787, que significa que la librería que implementa la clase WindowPane::CreateFnord() ha detectado un conflicto de rangos de memoria, te lo digo por si acaso"

Ventajas:

Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que pasa.

Inconvenientes:

Se ofende profundamente cuando no los usamos.

Síntomas:

Tiene problemas para permanecer callado. Suele citar estándares, RFCs, documentos ISO y/o código fuente.

Tratamiento:

Contestarle en hexadecimal, notación polaca inversa y/o quechúa. Se calmará en el momento en que no comprenda lo que decimos.

6. El Gafe:

"No lo entiendo, te aseguro que hasta que has venido no funcionaba"

Ventajas:

Hará lo que le digamos sin rechistar, a cambio de tres deseos.

Inconvenientes:

Nos corta mechones de pelo a escondidas. Suele degenerar en el Tipo 4.

Síntomas:

Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Funda un club de seguidores.

Tratamiento:

Cuando no mire, vaciar una lata de Pepsi en su equipo. Lamentarse luego de que hemos perdido El Poder debido a la presencia de kryptonita en los alrededores.

7. El Temerario:

"Tengo aquí un documento de MacWrite. Quiero pasarlo a Excel, cargarlo en una máquina Unix, convertirlo a JPEG, bajármelo a mi Commodore 64 e imprimirlo a tres columnas por el fax. ¿Cómo lo hago?"

Ventajas:

Nuevos y sorprendentes desafíos.

Inconvenientes:

Que harían palidecer a David Copperfield.

Síntomas:

Inasequible al desaliento. Insistente. Tendencia a obligar a las máquinas a hacer cosas que no quieren.

Tratamiento:

La aplicación repetida de un mazo de marisco hace maravillas.

8. El Director de Orquesta:

"Primero me senté, así, y encendí la máquina, y esperé hasta que salió el cuadro de red, y escribí mi contraseña, de este modo, y luego hice doble clic en el icono del editor; a continuación me levanté, miré a ver si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho, que así era, y me volví a sentar, y fui al menú Archivo…"

Ventajas:

Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el error.

Inconvenientes:

Durante al menos cuatro horas.

Síntomas:

Sordera selectiva. Afecta a las frases del estilo "Sí, muy bien, pero ¿cuál ha sido concretamente el error?"

Tratamiento:

De choque. Contra un camión cisterna, por ejemplo.

9. La Princesa:

(es injusto, porque suelen ser chicos…)

"Me encantaría tener un Mac, y una impresora de sublimación, y sería estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el Vicepresidente Adjunto. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?"

Ventajas:

Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos.

Inconvenientes:

Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo.

Síntomas:

Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas.

Tratamiento:

Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance.

10. El Sospechoso:

"No lo toqué, no instalé nada, ni siquiera estaba aquí, yo no he sido, nadie me ha visto, no tienes pruebas"

Ventajas:

Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico.

Inconvenientes:

Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la Brigada de Estupefacientes.

Síntomas:

Inquietud. Sudores. Fuma sin cesar. Revolea los ojos y se marca unos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para "El Padrino".

Tratamiento:

Privación de sueño, pentotal sódico intravenoso y detector de mentiras.